Малюк місяця

Тут буде фото малюка

Реклама

Соціальні мережі


Хто зараз онлайн

Всього онлайн 6 користувачів :: 0 зареєстрованих, 0 прихованих і 6 гостей :: Одна пошукова система

немає


[ Дивитися список ]


Рекордна відвідуваність форуму (81 одночасно) відбулась 2015-10-07, 4:06 pm

Ми в Контактах приєднуйтеся до нас

Наша кнопка

Ми будемо вдячні, якщо Ви розмістите нашу кнопку в себе на сайті чи форумі. Для обміну кнопками пишіть в приват адміністратору форуму:



Отримати код:

Партнери та друзі

Український рейтинг TOP.TOPUA.NET Яндекс.Метрика

Реклама

Погода


  • Нова тема
  • Відповісти

Анекдоти

Частка

Kavusja
-
-

К-ть повідомлень : 15864
Реєстрація : 18.01.2012
Вік : 29

Анекдоти

Створювати по Kavusja на тему 2012-02-21, 10:39 pm

Тема першого повідомлення :

- Любий, я так хочу на Новий Рік ... шубу ...
- Моя ти господине! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!

lol lol lol

- Яка нафіг різниця які цицьки, головне щоб борщ хороший вміла готувати.
- Я вмію готувати борщ!
- І я.
- Я теж вмію!!
- Ну блін! Раз така справа – показуйте цицьки, буду вибирати …

krasunechka krasunechka krasunechka

Жіноча логіка:
- Спізнився й навіть не вибачився!
- Ну вибач, кохана.
- Іди ти до біса зі своїми вибаченнями!

Ksush@
-
-

К-ть повідомлень : 3621
Реєстрація : 26.09.2012
Вік : 36

Re: Анекдоти

Створювати по Ksush@ на тему 2013-01-28, 6:29 pm

Вышла бабка из кабинета гинеколога, постояла задумчиво в коридоре,потом
тихонько открывает дверь и спрашивает : "Сынок,а мамка- то хоть знает,чем ты здесь
занимаешься ?"
lol
После операции муж лежит в палате
- отходит от анестезии. Рядом сидит
его жена. Муж открывает глаза,
смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...
lol
Приезжает муж из заграничной
командировки. Жена его встречает,
обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на
каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки
мыть:
- А вот у них на каждом полотенце
голая баба вышита. Мелочь, а
приятно! Жена: - А вот у соседа чл@н на 1 см длиннее.
Мелочь, а приятно!





 
          

Ksush@
-
-

К-ть повідомлень : 3621
Реєстрація : 26.09.2012
Вік : 36

Re: Анекдоти

Створювати по Ksush@ на тему 2013-02-03, 9:13 pm

Разговаривают две блондинки:
-Я себе сделала вторую дырку в ухе!
-Ну и как,теперь лучше слышно?
lol





 
          

kalina-80
-
-

К-ть повідомлень : 205
Реєстрація : 02.12.2012

Re: Анекдоти

Створювати по kalina-80 на тему 2013-02-03, 9:31 pm

Дівчата дякую усім . розсмішили lol

Ksush@
-
-

К-ть повідомлень : 3621
Реєстрація : 26.09.2012
Вік : 36

Re: Анекдоти

Створювати по Ksush@ на тему 2013-02-03, 9:37 pm

В мене зараз дитина сидить читає анекдоти татові.То я деякі чую краєм вуха і найцікавіші пишу тут зразу. lol
Почему блондинка открывает пачку молока в магазине сразу после покупки?Потому что на ней написано:открывать здесь.





 
          

kalina-80
-
-

К-ть повідомлень : 205
Реєстрація : 02.12.2012

Re: Анекдоти

Створювати по kalina-80 на тему 2013-02-07, 9:24 pm

Синочок запитав у мами:
- Мамо, а чому цукерка називається "Яблуко"?
- Бо в неї додають трішки яблучка.
- А що додають у цукерку "Киць-Киць"?
********************
Учитель сказав написати твір на тему: "Якби я був директором фірми..."
Всі старанно пишуть, і тільки Вовочка дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш?
- Чекаю на секретарку!
***********************
- Ой , який в тебе чарівний перстень, дорого коштує?,,
- Дорого, три істерики, дві розбиті вази і місяць без сексу!
**********************
Увага! Наближається цикл найсвітліших свят у році! 14 лютого - День сексу за листівку! 23 лютого - День чоловічого дезодоранту! 8 Березня - День помсти за дезодорант!

kalina-80
-
-

К-ть повідомлень : 205
Реєстрація : 02.12.2012

Re: Анекдоти

Створювати по kalina-80 на тему 2013-02-07, 9:27 pm


Ksush@
-
-

К-ть повідомлень : 3621
Реєстрація : 26.09.2012
Вік : 36

Re: Анекдоти

Створювати по Ksush@ на тему 2013-02-07, 10:00 pm






 
          

kalina-80
-
-

К-ть повідомлень : 205
Реєстрація : 02.12.2012

Re: Анекдоти

Створювати по kalina-80 на тему 2013-02-07, 10:40 pm


Ната Д
-
-

К-ть повідомлень : 4420
Реєстрація : 04.02.2012
Вік : 28

Re: Анекдоти

Створювати по Ната Д на тему 2013-02-07, 10:45 pm

- Тату, блін, ну чому ти думаєш, якщо я була на Дні Народженні в подружки, то я пила???
- Я мама.
**************
Вовочка приходить в аптеку:
- Дайте мені пачку презервативів!
- По-перше, це не для дітей, – відповідають у аптеці, – а по-друге
нехай прийде тато і візьме потрібний розмір.
- По-перше, це не для дітей, а від дітей, а по-друге це не для тата,
а мама їде на курорт, і які там будуть розміри, вона ще не знає.





[color=orange]

ДИТЯЧИЙ ОДЯГ В НАЯВНОСТІ

Це ж треба мати сатанинський намір, чаїть в собі невиліковний сказ, щоб тяжко так знущатися над нами, та ще й у всьому звинувачувати нас! ЛіНА КОСТЕНКО

Ната Д
-
-

К-ть повідомлень : 4420
Реєстрація : 04.02.2012
Вік : 28

Re: Анекдоти

Створювати по Ната Д на тему 2013-02-07, 10:46 pm

Мамино наследство

Спойлер:
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»





[color=orange]

ДИТЯЧИЙ ОДЯГ В НАЯВНОСТІ

Це ж треба мати сатанинський намір, чаїть в собі невиліковний сказ, щоб тяжко так знущатися над нами, та ще й у всьому звинувачувати нас! ЛіНА КОСТЕНКО

Ната Д
-
-

К-ть повідомлень : 4420
Реєстрація : 04.02.2012
Вік : 28

Re: Анекдоти

Створювати по Ната Д на тему 2013-02-07, 10:48 pm

Трохи багато, але почитайте.
Спойлер:
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.
О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)
О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер

Крепитесь, молодые мамы!!!





[color=orange]

ДИТЯЧИЙ ОДЯГ В НАЯВНОСТІ

Це ж треба мати сатанинський намір, чаїть в собі невиліковний сказ, щоб тяжко так знущатися над нами, та ще й у всьому звинувачувати нас! ЛіНА КОСТЕНКО

Таська
-
-

К-ть повідомлень : 2354
Реєстрація : 04.02.2012
Вік : 34

Re: Анекдоти

Створювати по Таська на тему 2013-02-08, 12:02 am

"Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко."
"Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги"
"Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись"."

Ната, дякую, поржала на ніч!!!

Ksush@
-
-

К-ть повідомлень : 3621
Реєстрація : 26.09.2012
Вік : 36

Re: Анекдоти

Створювати по Ksush@ на тему 2013-02-08, 7:24 pm

"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок"-ЧТО ЗА БРЕД??? Вы реально думаете,что он ходит к любовнице,чтобы борща пожрать?





 
          

kalina-80
-
-

К-ть повідомлень : 205
Реєстрація : 02.12.2012

Re: Анекдоти

Створювати по kalina-80 на тему 2013-02-08, 11:00 pm

- Мила, чим це від тебе так чудово пахне?
- Духами, які ти мені вчора подарував!
- Я тобі не дарував духи!
- Дарував, дарував! Подивися в гаманці!
******************
ЖІНОЧА ЛОГІКА. Їду в автобусі. Треба передати за проїзд. Поруч стоїть дівчина, як до неї звернутися на ти або на ви? Міркую логічно.
Цей автобус-експрес. Якщо дівчина не зійшла на попередній зупинці значить вона їде в мій район. Їде з пляшкою вина значить до чоловіка.
Вино дороге значить до красивого чоловіка. У нашому дворі двоє красивих чоловіків, мої чоловік і мій коханець. До мого коханця вона їхати не може, так як до нього їду я. Значить вона їде до мого чоловіка. У мого чоловіка дві коханки: Катя і Оля. Катя зараз у відрядженні. – Оля, передай за проїзд ласка.
(дівчина ошелешено) – Звідки ви мене знаєте?
******************************
Дружина чоловіка пиляє:
- Вкрутити лампочку!
Чоловік з дивана:
- Відчепись! Я тобі що – електрик?
Дружина:
- Кран полагодь, тиждень вже капає!
Чоловік:
- Відвали! Я тобі що – слюсар?
Дружина:
- Бочок унітазу зламався!
Чоловік:
- Я тобі що – сантехнік???
На наступний день приходить чоловік додому: лампочки горять, кран не капає, бочок в туалеті працює …
Запитує дружину:
- Хто полагодив????????
- Сусіда попросила!
- Скільки заплатила?
- Та він грошей не взяв. Сказав: або дай мені, або заспівай!
- Сподіваюся, ти заспівала???
- Я ТОБІ ЩО – СПІВАЧКА???

Таська
-
-

К-ть повідомлень : 2354
Реєстрація : 04.02.2012
Вік : 34

Re: Анекдоти

Створювати по Таська на тему 2013-02-09, 12:33 am

kalina-80 , анекдоти не нові, але перечитала із задоволенням bravo

kalina-80
-
-

К-ть повідомлень : 205
Реєстрація : 02.12.2012

Re: Анекдоти

Створювати по kalina-80 на тему 2013-02-10, 10:15 pm


Ksush@
-
-

К-ть повідомлень : 3621
Реєстрація : 26.09.2012
Вік : 36

Re: Анекдоти

Створювати по Ksush@ на тему 2013-02-12, 9:12 pm

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими![img
] [/img]





 
          

Іріша
-
-

К-ть повідомлень : 2595
Реєстрація : 10.12.2012
Вік : 27

Re: Анекдоти

Створювати по Іріша на тему 2013-02-19, 11:10 pm

Спойлер:
К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.» Муж сказал: "Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной… Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой.» «Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу» День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши. Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую я сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах». «Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас. «Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот, куда-то там, слетал... Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж, семнадцать раз подряд!»






musya
-
-

К-ть повідомлень : 1905
Реєстрація : 13.02.2012
Вік : 31

Re: Анекдоти

Створювати по musya на тему 2013-02-27, 1:46 pm

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
«Ну, где тут тапочки мои?»
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
«Брысь! — ей в ответ,
— Не ели сами.»
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем, Кричит:
«Мы точно опоздаем!»
Захныкал сын:
«Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу.»
А милое созданье дочка
Сказала: «В школу не пойду. И точка!»
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы — магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом…
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто в сборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: «Пюре пересолил».
А сын: «Мне сок ты не налил».
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила на диету сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: «Папа, расскажи мне сказку».
Жена: Ах, надо сделать маску».
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: «О, дорогой,
Не хочешь «поиграть» со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?»
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру, К
огда жены напялил шкуру.









Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика! :)

Oleh
-
-

К-ть повідомлень : 33
Реєстрація : 16.01.2013

Re: Анекдоти

Створювати по Oleh на тему 2013-03-04, 2:21 pm

Під час трансляції "Діалогу", в лікарні з коми вийшов пацієнт, встав і вимкнув телевізор.

Іріша
-
-

К-ть повідомлень : 2595
Реєстрація : 10.12.2012
Вік : 27

Re: Анекдоти

Створювати по Іріша на тему 2013-03-04, 2:36 pm







Іріша
-
-

К-ть повідомлень : 2595
Реєстрація : 10.12.2012
Вік : 27

Re: Анекдоти

Створювати по Іріша на тему 2013-03-04, 4:00 pm







Іріша
-
-

К-ть повідомлень : 2595
Реєстрація : 10.12.2012
Вік : 27

Re: Анекдоти

Створювати по Іріша на тему 2013-10-17, 4:41 pm

О це прикол!lol lol lol lol 
Прочитай:
ВОТ ЭТО ИСТОРИЯ)))
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.






Kavusja
-
-

К-ть повідомлень : 15864
Реєстрація : 18.01.2012
Вік : 29

Re: Анекдоти

Створювати по Kavusja на тему 2013-10-17, 4:49 pm

круто ))

Ірчик
-
-

К-ть повідомлень : 1473
Реєстрація : 13.01.2014
Вік : 29

Re: Анекдоти

Створювати по Ірчик на тему 2014-03-10, 10:40 pm

Почитала анекдотики і настрій піднявся)))))))))) спати перехотілося))))))

Спонсируемый контент

Re: Анекдоти

Створювати по Спонсируемый контент Сьогодні в 2:50 am

  • Нова тема
  • Відповісти

Cьогодні: 2016-12-04, 2:50 am